Lyan-11

我以为我不会再过来了,没想到听宝贝也会想哭,可能真的年纪大了,忘记多久没有出门了,就好像被困在屋子里的孤魂野鬼,自己给自己画地为牢,的确每天都有在挣扎在努力,可能还是有些病了吧,其实我没病的,病了好麻烦的呢,我没有病,就是有一些些的不开心,

我好想用心喜欢一个人。

有什么抱怨的都在小号里说说,想当初这也是想用心去经营的大号呢,我真是负能量满满,不想再打扰身边的人。
又看到有人在别人的画下边嘀咕说什么要手的,又或者在画了一半或者只是刚起步就说哇,我画完了,又或者在别人的随笔下感叹这随笔我得画一年,真是奇怪的人,一点也喜欢不起来,可能真的是年纪大了看不懂年轻人了。但希望自己不好一直在感叹什么,画不好怪颜料怪纸怪笔,没资格的,纸笔都要比你努力。
加油啊,我希望你可以不要经常来这里,这多难过啊,是吧,我也希望有个人能不介意我这些坏毛病,我也不敢和妈妈去倾诉什么,她也很累,大家都很累,没有人可以把另一个人完完全全的照顾起来,我也没有能力一直对一个冷漠的人好,跑题了呢。
我想姥姥了,因为那时候我还是个孩子,我还有权利被大家五条坑的爱和喜欢,可我现在都是个大人了,我该怎么办啊,姥姥生前就看不见,她肯定不知道我是什么模样,如果我死了,你怎么找到我,应该只有你,还会把我当一个孩子,对不起,可是我也忘记你的模样了,我好想你,要是哪天,哪天我不争气的死掉了,你可不可以还是把我当一个孩子,就只是一个孩子犯了一个不经意的小错误。可是我死了找不到你怎么办,要是我变成鬼了,我就再也不能死去了。
我好难过啊,我怎么了,我不想变成一个大人,我,我好像变得有些讨厌这个世界了。
为什么你们爱我,却不喜欢我了,为什么呀。
其实我不想哭的,哭会浪费好多纸。

这个假期你要画稿子,学英语,画水彩,看书,写公众号,你很忙,是你没时间处朋友,不是别人嫌弃你。

其实,我很爱这个世界,只是有些讨厌自己。

孤独就像被海浪吞没,窒息,也有努力挣扎,或许也只是让自己就这样下沉,可没有那时候的好运气,爸爸没有发现我,大家都没发现,又或许是我拒绝了所有,窒息,痛苦,自虐倾向.

冬天到了,自己吃的愈来愈多,却还是又饿又冷,这个真是很让自己难堪呢。

大多数人都是不在乎你的,你的喜怒哀乐,与他们都无关。
想起师姐和我曾经喜欢过的师兄分手的理由是嫌他太丧,哈哈,我这种人怕是恋爱不了了。
也没事,我的负能量不该给别人负担,我的心没人愿意去看。

2018.01.23
又是一个想到死亡的一天,但又想到不行啊,明天还得上班,上晚班表妹回家看到我死了还会吓坏的,又想到自己接的那个单子还没画完,虽然工资低的离谱,但答应了他们,还想的奶奶要是看到我没能再去她家里吃饭会难过,又想到要是我死了爸妈还得赶回家,妈妈那么爱哭。至少,你也把该做的都做完,不哭了,把碗洗好,去睡吧,我爱你呀。

今天有点孤独,走了一个小时从奶奶家回到自己冷清的家,手机还是没有消息提示,连催稿的人都没有,哈哈,晚安吧,以后让自己忙起来,就不担心孤独了。